E assim nasce uma teoria do princípio universal...

Todo mundo anda criando ultimamente teorias a respeito das coisas, religiões sem pé nem cabeça etc. Chegou a minha vez, e a minha teoria/religião é sobre o início do universo, baseado nos acontecimentos do último rodízio de pizza que eu fui...

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Em um futuro muito distante, depois das guerras acontecerem, da raça humana quase ser extinta e mesmo assim sobreviver, depois de todas as religiões serem substituídas por sessões diárias de meditação, depois de tudo de mais importante acontecer – e absolutamente tudo que a ciência estuda ser explicado – um grupo de cientistas se reúne para comemorar esse tão aguardado momento de realização total da espécie.
Eles se reúnem em um tipo de rodízio de pizza futurístico, para comerem pizzas futurísticas e depois pagaram com dinheiros futurísticos. Tudo muito futurístico. A única coisa que não é futurística é o estômago de um dos cientistas, que, como hoje em dia, tem um limite e não é difícil de alcançá-lo. E comendo e bebendo (sim, cientistas também bebem) como estava, não demorou a chegar ao limite.
Depois de várias contorções e mau estar, o cientista que havia chegado ao limite do seu estômago decide ir embora. Já em casa, percebe o quão mau estava, e o quanto estava ficando com vontade ir ao banheiro. Em uma atitude desesperada de salvar a sociedade – e a integridade do planeta – ele se tranca dentro de uma máquina do tempo que tinha feito junto de uns amigos no final de semana, e se transporta para o primeiro momento que se lembra: o momento zero. Não exatamente o zero, mas alguns milissegundos antes do zero.
Quando chegou, várias coisas aconteceram. Primeiro, o universo se assustou pois a máquina do tempo e seu ocupante com dor de barriga eram a primeira espécie de matéria que ocupava algum espaço por ali. Segundo, o cientista explodiu em zilhões de pedaços, graças aos gases provocados pela calabresa e pela pimenta misturadas com refri. Isso fez com que o universo se expandisse e dali se criasse toda matéria a partir do nada, ou, mais apropriadamente, do flato do cientista. Terceiro, a explosão foi tão forte, que provocou grandes perturbações no éter que fizeram com que ele criasse auto-consciência, consciência que hoje chamamos inocentemente de Deus.

E daí em diante a história é bem como contaram.

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Se alguém quiser participar dessa nova religião, a que defende que o universo inteiro foi gerado a partir da matéria fecal de um cientista do futuro, pode me contatar e começar a pagar o dízimo, por obséquio.

Abraço!